Ｌｅｔ’ｓ　enjoy the 介護

予定通りに事が進んだとしたら、私は今頃、夫を精神病院へ入院させて、家に戻った頃でしょうか・・・


自己嫌悪にさいなまれて、激しく落ち込んでいるのか、それともすっきりと清清した気分でいるのか・・・


実現しなかったので、分りません。




今回は、入院予定の前日夕方に、私の方からドタキャンしました。


あんなに追い込まれて、もう一日たりとも待てない状況だったのに・・・何故？



何故？なのか・・・・分りません。


この一週間は、激動の日々が流れていました。


Ｋ病院から、受け入れ出来ないと言われた事は、私にとって死刑の宣告にも等しく、むしろ「死ぬ事」が一番最良の選択肢にさえ思えた日々。



と言って、現実に自分から死を選ぶほどの実行力を持ち合わせていない事も、自分では良く分かっていたので、それなら別の手を考えなくてはならない。


合法的安楽死を切に願ったのもこの頃です。


でも、それもあり得ない。


それなら、やはり自分が動いて、別の手を考える以外にない。



「誰かが何かしてくれると言うのですか？」と言う、Ｙさんの激し過ぎる激励も、否応なしに私を動かしました。


そう、私がやる以外にない。死ぬ事が出来ないなら、次の手を捜して動く以外に無い。




そう観念してひたすら動き回っていたこの一週間。


ヒロくんの状況が変わりました。


まぐれだろう、今日だけ、たまたまだろうと思っていた夜の熟睡が、7日間続きました。


曲がっていた首が上向きになり、表情から苦しみが消えました。


別人ではなく、元のヒロくんの顔に戻りました。


穏やかに落ち着いていられる時間が増えてきました。












何故？








答えは出ません。



ただ、本人が楽そうな顔になり、そばに居る私も楽になれた、と言う事実があるだけです。







おかしい。



こんな事が続くわけが無い。



明日には、また苦しみに閉ざされたあの表情が戻ってきて、深夜のヌードショウが復活するかもしれない。





でも・・・・・私は、犬。



昨日も振り返らないし、明日も見ない。



たった今だけに生きている。




だから・・・・入院の予約をドタキャンしました。



こんなに良く眠れて、良い表情が戻った「私の夫」を精神病院へ置いて来る事は出来なかったのです。



明日の事は明日考えよう。